Biblia în varianta biciclistă

La început, Dumnezeu a creat bicicleta, a văzut că lucrul acesta era bun, apoi ieșit în prima duminică la o plimbare.. pe pistele pentru biciclete.
El ieșise la plimbare și cu o zi înainte, şi pistele au fost bune, deoarece acestea erau noi şi El iar îngerii aveau grijă să le păstreze curate. Mai târziu, desigur, Dumnezeu făcut ca intersecțiile și ploile să spele tot ce era bun.
Și Dumnezeu a zis “Ia să fac eu omul, pentru că mersul cu bicicleta e așa de frumos încât e păcat să-l țin doar pentru Mine”.
Și Dumnezeu a creat bărbatul, după chipul și asemănarea Lui, și i-a dat cunoștințele lui despre biciclete.
Apoi, Dumnezeu, l-a i-a făcut omului Paradisul, cu piste largi și trafic puțin, fără vânt și ploi, și l-a pus pe om acolo, și i-a spus: “Poți să pedalezi pe unde vrei tu de jur împrejurul Pământului, pe piste, pe șosele, pe câmpii, pe unde vrei tu. Numai să nu cumva să te apuci de downhill de pe dealul de acolo, pentru că în ziua în care te vei da pe acel deal vei muri.”
Apoi Dumnezeu a zis: “Omul ăsta are nevoie de cineva care să-l țină-n frâu ca să nu-și mai cheltuiască toți banii pe bicilete noi”.
Atunci Dumnezeu l-a făcut pe om să cadă într-un somn adânc, spunându-i că e vremea să meargă în mall la cumpărături. Și așa de tare a adormit omul când a auzit de mall, încât Dumnezeu a putut să-i scoată fără probleme o coastă.
Atunci Dumnezeu și-a spus în barbă…. “Să vezi ce-o să fie la gura ei când i se va spune că nu-i decât o coastă….” și a luat El puțină tămâie, puțină smirnă, a mai pus și puțin… mai bine nu spun ce…. și a creat femeia.
Și Dumnezeu a zis “Să stăpânească bărbatul peste șurubelnițe, freze și burghie iar femeia să stăpânească restul. Iar cât timp sunteți goi și nu vă rușinați de asta – plimbați-vă și vă înmulțiți.”
După aceea Dumnezeu a creat (exact în această ordine) găină și oul, câinele și pisica, șoarecele și elefantul.
Șarpele, perversul i-a spus atunci femeii…. “Mdea, va zis Dumnezeu că puteți pedala oriunde numa’ să nu vă dați pe dealul ăla nu?”
Femeia a răspuns “Trebuie că e din cauza mărimii dealului…. dacă faci downhill pe el, poți să mori”. Și șaroele a zis: “Pot să pun pariu că nu mori… de fapt, e posibil nici să nu cazi măcar. Să-ți spun de ce nu v-a dat voie să vă dați la vale pe dealul ăla… dacă vă dați acolo, nu veți avea nevoie să mai pedalați pentru o bucată bună de vreme… Hai… încearcă și ai să te convingi”
Și femeia s-a dat de pe deal, și a văzut că era bine… într-adevăr a putut să coboare tot dealul fără să pedaleze!. I-a zis și bărbatului și acesta s-a dus si el să se dea de pe deal. Și s-au dat așa toată ziua.
Apoi, după coborâri repetate, ochii li s-au deschis… ba ai bărbatului chiar s-au injectat puțin… și au văzut că erau neechipați și aproape goi… atunci și-au băgat niște frunze de smochin în pantalonii de ciclism pentru că uneori coborârea era dureroasă…. și au numit coborârea “downhill”
Și atunci au auzit vocea Domnului. Domnul făcuse o tură off-road cu noul său full-suspension iar la întoarcere le-a văzut bicicletele la poalele dealului. S-a oprit lângă biciclete și a început să strige și să fluiere nervos după bărbat… “Unde ești?!?!”
Iar bărbatul a zis “Suntem aici, jos.”
Și Dumnezeu a zis: “V-ați dat pe dealul pe care eu v-am ordonat să nu care cumva să coborâți?” Și bărbatul a zis “Ăăăă a fost ideea ei să Știți”
Și Dumnezeu a zis atunci femeii “O să-ți multiplic durerile la fiecare urcare, o să te doară orice bucată din tine care va atinge șaua, o să fac să ți se pară orice urcare, cât de mică, un coșmar”
Și Dumnezeu a zis atunci bărbatului “Pentru că te-ai lăsat păcălit și ai ascultat de vocea nevestei, te blestem să fii responsabil cu toate reparațiile bicicletei ei. Să te chinui să schimbi lunar toate cuvetele, să transpiri săptămânal ore în șir când îi vei centra și re-centra roțile”
Apoi Dumnezeu a zis “Afară cu bărbatul cel neascultător și femeia lui” și i-a aruncat din paradis, iar la intrare a pus un semn cu o bicicletă într-un cerc roșu. Și Dumnezeu a pus apoi un heruvin cu o sabie de foc să vegheze intrarea de câteva ori pe săptămână.
Aceasta a fost cartea genezei. Prima bicicletă a fost un single speed… pe numele ei Viteza Domnului, apoi, lucrurile s-au complicat. Din pinioane s-au născut mai multe pinioane, și au apărut schimbătoarele și cablurile s-au înmulțit între ele.
Mai jos este arborele genealogic al bicicletei de la drezină la ceea ce cunoaștem noi astăzi.

800px-bicycle_evolution-numberssvgfoto de la fr.wikipedia.org

Și odată cu trecerea timpului, atât oamenii cât și bicicletele s-au înmulțit până ce au ajuns masă critică.
Dumnezeu a văzut atunci slăbiciunea omului, și cum acesta nu voia să împartă drumul cu nici un alt om, nici măcar cu mama sa și atunci Dumnezu l-a chemat pe Noe căruia i-a spus să construiască o arcă (doar din materiale reciclabile desigur). Apoi I-a zis lui Noe să urce în arcă perechi, perechi fin toate bicicletele din lume, una pentru folosință și una pentru piese. Și Noe a luat două biciclete de touring, două MTB-uri, două tandemuri, două cursiere, două orizontale, două biciclete de cross, și desigur patru unicicluri (ca să fie sigur că ă înțeles corect cerința), o duzină de Bromptonuri (pentru că ocupau spațiu puțin) iar acest lucru L-a bucurat pe Dumnezeu. Și când toate bicicletele au fost încărcate Dumnezeu a făcut să fie vânt și ploi pentru 40 de zile și 40 de nopți. Iar după a 40-a noapte abia, ploile s-au oprit.
Și Dumnezeu și-a adus atunci aminte de Noe, sistemele de canalizare au început să funcționeze, iar Noe l-a trimis pe Iafet (pe un uniciclu) să verifice ce se întâmpla pe afară. Și Dumnezeu a zis “Uite, asta e înțelegerea între noi doi și toate ființele vii de pe pământ…. Individul ăla pe uniciclu arată caraghios tare de tot… pentru asta, n-o să mai las să fie așa inundații care să distrugă omenirea…. O să vă dau doar din când în când ploi neprevăzute și vânt din față”.

Ceva mai târziu, Dumnezeu I-a vorbit lui Moise, spunându-i acestuia “Uite aici un set de reguli. Ți le voi numerota să-ți fie ușor de reținut:

1 – Nu există curse mai tari ca cele din Turul Franței.
2 – Nu cheltui vreodată mai mult de 100 Eur pe o cască.
3 – Nu-Mi pomeni numele în zadar de căte ori facei pană.
4 – Amintește-ți să ungei lanțul pentru ca acesta să funcționeze.
5 – Respectă zebra și pe cei care traversează pe ea.
6 – Să nu ignori ceilalți bicicliști și să nu circuli imprudent pe trotuar.
7 – Să nu furi biciclete.
8 – Să nu omori pe nimeni. (cu excepția hoților de biciclete).
9 – Să nu te agăți de mașinile aflate în mers.
10 – Să nu invidiezi noul Bianchi al vecinului nici grupul său cel nou nici MTB-ul de 5000 de Eur, nici măcar nuanțele sale elegante.

Și nu uita Regula de Titan: Semnalizează așa cum ți-ai dori ca ceilalți să semnalizeze.

Apoi, pentru că regulile au fost încălcate în mod repetat, au venit cei patru cai ai Apocalipsei. Numele acestora sunt: Șoferul de taxi, Cel care livrează pizza pe scuter, Șoferul cu dubă albă și Omul care deschide portiera fără să se asigure.

Amin

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

CommentLuv badge